いとこのスピーチ My Cousin’s Speech

これは私の高校生のいとこのスピーチの原稿です。
My cousin is a high school student. This is her speech manuscript.

彼女は日本の福島県に住んでいます。
She lives in Fukushima prefecture, Japan.

What is it to live?When I was in junior high school, I had an ethics class, and there was a lecture to think about life. Of course I understood that life was precious and shouldn’t be wasted, but I didn’t think the issue was related to me personally. However, one event triggered to change my concept about “life.”

In spring of my second year of junior high school, tumor of a malignant nature was found in my mother’s body. It was breast cancer. My mother told me and my three siblings without hiding anything. At that time, my brother, who was three years younger than me, was crying because he thought his mother was pity. I thought that my mother probably had hoped that we thought about “life” and “death” even when we were not adult yet. And we decided that everyone in the family try to reduce my mother’s burden to boost up the effect of the medical treatment. Then my mother’s medical treatment started. Although my mother became bedridden once because of the side effects of anti-cancer drug, she never forgot to smile and didn’t show a slightest indication of suffering. I believed without any doubt that my mother’s cancer was going to be cured and everyone was going to be able to have happy life together again like before.

One day, after about three months since we found out about the cancer, my mother became very upset with me. At that time, I was in some sort of comfort because I believed that my mother was going to get better with no basis in reality, and I thought I was also starting to lose a sense of reality that she was fighting cancer. While thinking that it was not my business, I listened to my mother reluctantly. But my shallow thoughts disappeared in a moment. My mother cried and said, “I don’t know how much longer I have to stay with you guys. I don’t know how many more things I can teach you guys.” I was stunned at that time. There was my mother’s figure facing “death” right in front of her. I saw her pain for the first time and couldn’t even say a word. “Death” exists near us. This reality gave me a strong impact. Everyday my mother was directly facing “death.” I couldn’t sense anything. I felt like I witnessed a part of meaning of “life.”

Next two years, my mother spent time at home to enhance her own healing ability. Condition of the cancer repeatedly became good and bad, but gradually it kept going bad. And February of this year, my mother became unable to breathe, ambulance carried her to the hospital, and got hospitalized to receive medical treatment. She was refusing to use anti-cancer drugs, but she started using them again. There was my mother seeking “life” for her family. We saw her struggle, and every one of the family reflected upon oneself and seemed to strengthen the hope to keep living with her.

On March eleventh, Great East Japan Earthquake happened. The hospital was damaged too and my mother came home temporally. Even though I was happy that my mother came home after being hospitalized for a while, I sensed that earthquake affected her physically and mentally, and her life was about to be gone. And at the second night after she came home, I talked with my mother, just two of us. My mother said she was not going to last that much longer, and wanted me to look after my siblings as the oldest sister, and lastly she said with her ordinary smile, “maybe my life was short, but I was very happy that I met you guys. Even after my body is gone, I will be watching for you guys. I want you to be just yourself and live your life hard.” My mother talked with my brother and two little sisters as well. It was the last conversation we had. The next day, she became unable to breathe and got hospitalized again. And a week later she went back to the world of lights.

Before, I only thought about how I was going to live in future, but after I experienced some time with my mother, I started thinking about what kind of death would arrive to me too. Humans cannot refuse death, and death equally arrives to everyone. I think that “life” without setting “death” equal “goal” isn’t real “life.” This is why people live hard everyday, learn many things and move forward until “death” arrives. I don’t know what is going to happen to my life I am going to live from now, but I found out that facing what is right in front of me and discovering myself little by little is living. Lastly, I’d like to thank my mother for making me realize what it means to live. Thank you.

生きるとはどういうことなのでしょうか?私が中学生の時、道徳の時間に命について考える授業がありました。もちろん命は大切だし、粗末にしてはいけないものだと分かっているが、そんなの自分には関係がないと思っていました。しかし、ある出来事がきっかけで私の「生」に対する概念ががらりと変わりました。

中学2年生の春、母に悪性の腫瘍が見つかりました。乳ガンでした。母はそのことを私を含む4人の兄弟に隠すことなくすべて教えてくれました。その時、3つ下の弟はお母さんがかわいそうだと泣いていました。母には、まだ大人になっていない私たちにも「死」について、そして「生」について考えて欲しいという思いがあったのだと思います。そして、家族みんなで母の負担を少しでも減らし、治療の効果を高められるようにしていこうという話になりました。それから母の治療が始まりました。抗がん剤の副作用で一時は寝たきりになってしまうこともあったが、母は常に笑顔を絶やさず、つらいそぶりも一切見せませんでした。私は、母はすぐに治り、もとのようにみんなで楽しく生活できるものと信じて疑いませんでした。

母からのガン告知から3ヶ月ぐらい経ったある日、私は母にとても怒られたことがありました。その時は私の頭の中には、たぶん母は治るだろうという何の根拠もない安心感に浸っていたというか、母がガンと闘っている現実を忘れかけていたような気がします。私はそんなの私の勝手じゃないかと思いながら、渋々母の話を聞いていました。しかし私のその浅はかな考えは一瞬のうちに消え去りました。母は「私はいつまであなたのそばに居られるのか分からないの。あといくつのことをあなたに教えられるのか分からないのよ。」と言って泣いていました。その時私は愕然としました。そこには目前の「死」と向き合う母の姿がありました。その苦しみを初めて目の当たりにし、私は言葉も出ませんでした。「死」は身近に存在する。この現実に私は強い衝撃を受けました。日々「死」と真正面から向き合っていた母。そばにいても何も察しなかった私。「生」の意味の一端を垣間見たようなきがしました。

 それから2年近く、母は自宅で自分自身の治癒能力を高める生活を送りました。病状は良くなったり、悪くなったりの繰り返しでしたが、徐々に悪くなっていました。そして今年の2月、呼吸困難に陥った母は、救急車で病院に運ばれ、そのまま入院、治療を受けることとなりました。それまで、拒んできた抗がん剤も再開しました。そこには家族のために「生」を求める母がいました。その姿を見て、家族一人一人が、今の自分を見つめ直し、これからも母と共に過ごしていきたいという思いを強くしたようでした。

 そして3月11日。東日本大震災が起きました。母の入院していた病院も被災し、母が一時退院をしました。久しぶりに母が戻ってくることに喜びながらも、私は震災によって精神的にも体力的にも影響を受けた母の命が残りわずかであることを感じ取っていました。そして家に来て2日目の夜、私は母と2人で話をしました。母は自分がもう長くないこと、長女として兄弟みんなを見守って欲しいということ、そして最後に母は、「私の命は短かったかもしれないけど、あなたたちに会えて本当に幸せだったよ。お母さんの体はなくなっても、ずっとあなたたちのことを見守っているから。あなたらしく一生懸命生きていって欲しい。」といつもの笑顔で言いました。母は、弟や幼い妹達ともそれぞれ話をしました。それが母と私たちとの最後の会話となりました。次の日、母は呼吸困難に陥り再度入院。そして1週間後に光の世界へ戻りました。

母との時間を通して、将来はどう生きていこうかとしか考えていなかった自分が、どのような死を迎えるのかについても考えるようになりました。人は「死」を拒絶することはできないし、死は誰にでも平等に訪れます。「死」=「ゴール」を設定しない「生」は本当の意味での「生」ではないと考えます。だからこそ人は毎日を精一杯生き、「死」を迎えるまで、多くのことを学び、前進していくのではないでしょうか。私のこれから進む人生には何が起こるのか全く分からないけれど、今自分の目の前にあることに真正面から向き合い、少しずつ新しい自分を発見していくこと、それこそが、生きることであると私は分かりました。最後に、私に生きるという意味を気付かせてくれた母に心からの感謝を伝えたいと思います。ありがとう。

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